はきこなせない赤い靴に たまらなく好きだったことを知る

困った。

好きで困った。好きすぎて困った。どうしようもなく好きで困った。残念ながら自担への愛を綴った記事ではありません。私の最近の恋愛の話です。ど〜〜〜〜〜〜っしようもない、な〜〜〜〜〜〜っんの面白みもない記事なんで、どうぞここでブラウザをお閉じください。激重ブログなので、読んでも何もいいことないです。自己満の中の自己満です。そして恐らくそのうち消します。読めた人はラッキーだぞ！いや、すみません、読めちゃった人はアンラッキーです。ドンマイ！（うるさい）

出会ってかれこれ４年以上経ちますが、きっと私はずっと好きだったんだろうなと思います。出会った時からもう「うわぁこういう人すごい好き！！」って思ってました。でもそれはあくまで仕事に対する姿勢というか、こういう人のもとで働きたいなぁという漠然とした尊敬の念というか、憧れみたいなものだったんです。

そう思ってたんです。

自他共に認めるくらいに私もすごく懐いてたし、向こうもすごく可愛がってくれていて、仲良くなって、私が気持ちを自覚する前から２人で何度もご飯行ったし、言ってしまえば、好きになる要素しかなかったんですよね。事あるごとにときめいてたし、でもまさか本気で好きなわけ（笑）ないない（笑）と思って知り合いに紹介してもらった人といい感じになったりもしたし、でも結局その人とは何もなく終わってんまぁ〜〜〜干からびた日々を送ってたんですよね。そんで彼に会えなくなる日が近付いてきて、もう本当に寂しくて寂しくて仕方なくて。会う日には会えなくなる日を想像して泣きそうになる。でもそりゃ４年も一緒にいたんだからそんなの寂しいに決まってるし！と思ってて。そしたらある日別の人から告白されたんですよ。そこで「あ〜これがあの人だったらな〜」って思ってしまった。「あれ、わたしすごい好きじゃん」って気付いてしまった。それを友人に話したら、「でもさ、ずっと好きだったよね？」って言われてしまった。そして現在に至る。（急な割愛）

こうなる前に、お互い休みの日にランチしたことがありました。その時は深い意味ではなく、でもちょっとした訳があって周りには内緒で行ったんです。そしてこの前共通の知り合いと飲みに行った時に、たまたま彼と行ったところとまったく同じところを歩いたんです。でもランチしたことはその人にも話してなかったし、１人で「この店でパスタ食べたなぁ」とか「ここ歩いた！！！」とか思い出してしまってセンチメンタルになるという（笑）あの頃の、ただただ憧れてた私に戻りたいなぁって。どうして気付いてしまったかなぁって。

でもきっと、私あのタイミングで気付かなくてもいつか絶対に爆発させてたと思うんですね。会わなくなるといってもまったく会わなくなるわけではなかっただろうし、そしたらどうせそのうち言っちゃってたんだろうな〜って。それにもう自覚して言ってしまってこうなってしまってる以上何を言っても無駄なんですけど。

あのねーーーーーーー、ずるい人なんですよ本当に！わたしのツイッターをフォローしてくれてる人は知ってると思うんですが（いつもお目汚しゴメンナサイ）、とにかくずるいんです。会いたかったと言うと「僕もだよ」と言われ、わたしばっか好きだな〜（笑）とおちゃらけたら「僕も相当好きだからな」と怒られ、嫌になったら言ってねと切り出したら「嫌にはね〜、ならないね」と断言され。結局わたしは都合のいい女から抜け出せない。好きと言われると泣くほど嬉しい。わたしは周りに恵まれていて、友達にも家族にも愛されて育ってきました。そこは胸を張って言えます。でも、「彼に言われるのはなぜこんなに違うのか」と毎回本気で不思議に思うくらいに彼からの好きという言葉が嬉しい。どうしたもんかなあ。あーーーーーーー好きだよーーーーーー。

わたし思うんですけど、恋をすると綺麗になるってよく言うじゃないですか。それって本当だと思うんです。だって相手にも好きになってほしいもんね。片思いの間のその変化も本当だと思うんですけど、両思いになるとまた別の変化があると思うんですよ。愛されているという事実は、とても自信に繋がるし、それでまた綺麗になれる。……自分でも言ってる意味がわかりません。『好かれたくてする変化』と『好かれてるからこそする変化』の違いっていうんですかね。（？） 最近やたら周りに「綺麗になったね」的なことを言われるんですが、それは確実に彼のおかげだなぁと。自信に繋げちゃいけないし、自惚れちゃいけないんですけど、もしわたしが本当に綺麗になってるとするならば、彼が好きと言ってくれるからです。それがまた悔しいんだよな！！！会えるとなったら俄然テンションあがってその日をモチベーションに仕事頑張れるし、会えないってなると自分でもびっくりするくらい落ち込む。この間デートするはずが前々日に無理ってなった時、仕事帰りだったんですがバスで泣いたし*1まじでご飯が喉を通らなくてあまりの落ち込みように我ながら引きました（笑）しかも次の日仕事してたら上司に「なんか元気ないですね」と言われてしまうダメ社会人。いや自分的には普通に仕事してたんですけどね！？まぁ確かにいつもより少し静かだったかもしれないけど、別に上の空でミスしたとかではなかったし、みんなと笑って話してたし、ふっつ〜〜〜〜にしてるつもりだったんですけどね…負のオーラが出てしまったんですね……情けないわ。すみません。

中心とまではいかないけど、今のわたしの世界は完全に彼に左右されてます。振り回されてる。いや、転がされてる。もうね〜。彼の手のひらでコロッコロですよ。別に彼は転がしてるつもりないと思うんで、転がってるってほうが正しいかもしれない。振り回されてるんじゃない。振り回ってる。転がされてるんじゃない。転がってる。だって来週会えるってなっただけでもう楽しみでしょうがない。待ち遠しくてしょうがない。いま逢いたいからしょうがない！！！どうにかなってもIn The Night！！！？？？（うるせえ）ハァ〜。それにしてもさ、

なにこの記事。

どんだけ悩んで辛くなって嘆いたところで、結局好きが勝っちゃって抜け出せなくて、堂々巡りなんです。だからここに色々書いたところで、最後には「あーもうやだやめたいずるいでも好き大好き」ってなるんです。すみません。本当にただただ吐き出したいだけの自己満記事です。

出逢いたくなかったっていうのは絶対に絶対に絶対にないけど、それは本当にこの先も絶対に思わないけど、どこで間違ったかな。なにがいけなかったかな。あーあ！好きだよ！好きでごめんなさい！最後にこれだけ言わせてくれ！１ヶ月以上デートらしいことしてないからすんげえ欲求不満！！！！！

読んでくれた方いましたらありがとうございます。お目汚し失礼しました。詳しく聞いてやんよって方はわたしとお酒飲もう。めっちゃいいアテになるぜ！！最初のほうに書いた別の人に告白されたってエピソードもすんっごいのでまじでみんなお酒飲もう？？？

昨日から夏休みで10連休入ったんで、たくさんDVD見てたくさんブログ更新しようと思いま〜す。しょっぱなからこんな記事かいてスマン。

みんな〜〜〜！素敵な恋愛しろよな〜〜〜！！！（伝えたかったのはコレ）（すげえ既視感）

おやすみなさい！！！！！！！！！！

*1:過去記事参照してほしいんですけどわたしが泣くのなんてまじでレアなんだよ（知らんがな）